Наверх

Главная | Цитаты, фразы и многое другое. - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ·  ]
Страница 1 из 512345»
Форум » НАШ ЮМОР » Афоризмы » Цитаты, фразы и многое другое. (смешные выражения и т.д., и т.п. вобщем флуд!)
Цитаты, фразы и многое другое.
DanhelДата: Четверг, 19.03.2009, 03:17 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1422
Награды: 320
Репутация: 917
Статус: Offline
- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
- В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Жизнь: зачем ставить будильник на 7:00, если утром,когда он зазвенит, ты переведешь его на 7:15...потом на 7:25...потом на 7:30...на 7:32...
- Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
- Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР...
- В голове моей опилки - не беда! Потому что я БлонДинКО! Да! Да! Да!
- Путь к сердцу женщины лежать не должен...
- Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть,если один из них лежит рядом и храпит-заснуть не удастся...
- Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу

- Что такое совpеменный мyжчина ? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много ...
- Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!
- Хорошие мужики на дороге не валяются! Хорошие мужики дома, за компьютером, сидят!
- При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
- Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами.
- Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
- Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь в кармане ключи.
- Проснись и пооой! - Заткнись и спи!
- Как 8 марта, так подружек не счесть... а как 23 февраля - ни одна засранка не позвонит.

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на
мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю
бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

- Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.
- Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.
- Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
- Дим, может кофе? - Оль, может сразу?
- Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
- Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
- Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
- Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???
- "Существует два способа, как управлять женщиной!!!" Но его нииикто не знает..

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Наличие в холодильнике ящика пива полность компенсирует отсутствие в нем любой еды
- C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
- Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
- В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
- Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х (где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство). А вот то, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!
- Женщина всегда хочет большой и любви...
- Почему, став "бывшим", он резко отупел и пострашнел?

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого

- Вышла новая туалетная бумага с дырочками!! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!!..
- Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это ВСЯ...
- Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
- Как говорят финансисты деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
- Есть две вещи, которые не прощают ошибок, это женщины и тетрис на девятой скорости...
- "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать"
- Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. (Несомненно кто-то из великих)
- Если мужчина четыре раза сходит налево - то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.
- Если левой рукой вы ведёте машину, а правой гладите колено женщины - и то и другое вы делаете плохо.
- Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
- Ни одна женщина не знает чего хочет, но не успокоится пока этого не получит.
- "Леди, банан ещё и кушать можно..."
- Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
- Девушка это пуля со смещённым центром тяжести- попадает в сердце, бьёт по карману, а выходит боком
- Девушка это существо, которое прибавляет проблем, отнимает время, умножает затраты, делит имущество.
- Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
- Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,- .он не открывает рот,когда красит ресницы
- Как выяснилось, у души всего два органа чувств - сердце и задница
- Последнее слово всегда остается за мужчиной.И это слово: "Да, дорогая!"

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу".
Ну думаю дай отвечу:я - мяу! мне - мяу! я - мяу!
Мне - Ну мужик, хорош издеваться, я кошку ищу!

- Девушка, а можно Вас?
- А можно не Вы?

"Можно я тебе вставлю? У тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!-"Я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"...В ужасе выглядываю в приемную... Инженер вставляет флэшку спереди в системный блок девушки-секретаря...

- "Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь??.."
- Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
- "Помните! Один хороший анекдот - это дополнительные 5 - 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- "Страсть к алкоголю приводит к ЗАГСу.
- Хороша Маша, да жена - Наташа...
- "Ну сколько раз можно повторять, что не Я ДРАЧИСТЫЙ изумруд, а ядра - чистый изумруд" - орал режиссер...
- Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
- Игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц в шоке...
- Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
- Женщина думает 3 раза за день:что одеть,что поесть,дать или не дать.остальное время она переживает по поводу принятых решений
- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
- Харьковский Университет Ядерной Кибернетики. А сокращенно даже читать неприлично
- Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом
- Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти... А душа требует "Супер Марио"!
- Гениальный халявщик и сыр съест, и мышеловку прикарманит.
- Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
- Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
- КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
- Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Чем отличается реальный секс от виртуального? Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

ОН: - Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: - Может мне уйти?
ОН: - Нет, даже не думай об этом!
ОНА: - Ты меня любишь?
ОН: - Конечно!
ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: - Будешь меня целовать?
ОН: - Буду!
ОНА: - Будешь меня бить?
ОН: - Ни в коем случае!
ОНА: - Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!!!

Ты продвинутый человек ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

- Фраза из рекламы: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Сильно хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану.
- Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
- Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

Муж жене. Жена мужу. Прикольно =)
Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался отыметь кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно имел простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.


Ничто не меняется, но становится другим...

 
FormozaДата: Пятница, 28.08.2009, 01:21 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Offline
Милая Мила любила белила. Обильно белила Людмила дебила happy
happy ^_^

Добавлено (28.08.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, Кто при товарищах товарищу товарищ, А тот, товарищи, товарищу товарищ, Кто без товарищей товарищу товарищ.

Добавлено (28.08.2009, 01:21)
---------------------------------------------
Скороговорун скороговорил, выскороговаривал, что все скороговорки перевыскороговорит, но, заскороговорившись, выскороговаривал, что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.


Hack...
 
den1803Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:01 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 322
Награды: 15
Репутация: 27
Статус: Offline
прикольно happy happy happy
 
khair-elenaДата: Пятница, 28.08.2009, 13:49 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 781
Награды: 62
Репутация: 119
Статус: Offline
Если по телевизору вы видите отличный фильм с первоклассными актерами, интересным сюжетом и потрясающими диалогами, - это значит, что вы смотрите рекламу. / Э. Бомбек

 
GOODFOUR528Дата: Среда, 09.09.2009, 13:05 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9044
Награды: 1127
Репутация: 3457
Статус: Offline
Danhel, ПРИКОЛЬНО!

Стоит ли держать порох сухим, сидя на пороховой бочке?

Если первое сказанное слово Дьявола было: « Мама», еще не все потеряно.

Не стой на перекрестке женских споров.

Иной банкир всего лишь Буратино с золотыми монетами во рту, подвешенный вверх ногами на дереве, под которым его конкуренты ждут, когда у него вывалятся изо рта золотые.


 
khair-elenaДата: Среда, 09.09.2009, 22:09 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 781
Награды: 62
Репутация: 119
Статус: Offline
Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение. / Жан Рец

Можно за модой следовать, а можно за модой бежать. Правда, бежать за модой получается только в молодости. / Жанна Моро

Телевидение — лучшее доказательство того, что люди готовы смотреть на все, что угодно, лишь не смотреть друга на друга. / Анна Ландерс

Ханжа — это человек, который больше расстраивается не из-за своих грехов, а из-за удовольствия, которое другие люди умудряются получать от жизни. / Кристина Августа


 
GOODFOUR528Дата: Среда, 09.09.2009, 22:34 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 9044
Награды: 1127
Репутация: 3457
Статус: Offline
khair-elena, КЛАССНО!!!

Любовь - это зубная боль в сердце человека.

Готовя обед для друга, не забудьте добавить в него любовь.

Вдохновение - это умение приводить себя в рабочее состояние.

В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань.

Ах, обмануть меня не трудно!
Я сам обманываться рад!

Для того, чтобы быть известным и чокнутым на всю голову писателем, талант не нужен — достаточно быть просто психопатом. / Петраш Татьяна

Мировой финансовый кризис — это клизма экономики. / Петраш Татьяна

Если ты действительно силен, то тебе не надо доказывать свою силу всем подряд; если ты действительно мудр, то ты не будешь об этом кричать на каждом углу; если ты действительно добр, то за тебя будут говорить твои дела, а не слова. / Петраш Татьяна


 
ybelkenaДата: Понедельник, 21.09.2009, 05:57 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 33
Награды: 31
Репутация: 53
Статус: Offline
прикольно)) happy happy happy happy happy happy happy
 
galaxyДата: Воскресенье, 04.10.2009, 01:29 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 300
Награды: 41
Репутация: 103
Статус: Offline
если ты споришь с идиотом,вероятно,тоже самое делает и он

~девочкам-куколки,мальчикам-машинки,но после 18 лет всё наоборот~
 
pongoДата: Воскресенье, 04.10.2009, 01:58 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1301
Награды: 153
Репутация: 528
Статус: Offline
galaxy, happy happy happy

 
СиераДата: Среда, 02.12.2009, 19:20 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 500
Награды: 28
Репутация: 145
Статус: Offline
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так семеро)

Пока жизнь нам не нравится, она проходит...
 
_LC_Дата: Вторник, 05.01.2010, 14:14 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 390
Награды: 158
Репутация: 184
Статус: Offline
Ты — самое лучшее, что у меня было… Но знаешь, в чем проблема? Что самое худшее — тоже ты.

Иллюзии - первое из удовольствий.(Вольтер)

Любовь — высочайший акт эгоизма, лучший подарок, который можно сделать самому себе.

-Иногда, в этом мире самые нежные чувства смешиваются с грязью.Самые любящие подруги оказываются шлюхами ,а самые циничные подлецы оказываются ранимыми принцами


это не я
 
Anna1Дата: Суббота, 09.01.2010, 17:20 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 341
Награды: 138
Репутация: 340
Статус: Offline
ASPRI PETRA KSEKSASPRI KAI APO TON ILIO KSEKSASPROTERI happy (BELIY KAMENb PREBELIY I OT SOLNTCA OTBELENIY smile
MIA PAPIA MA PIA PAPIA happy ODNA YTKA DA KAKAYA YTKA))))

Добавлено (09.01.2010, 17:20)
---------------------------------------------
IDI PROPILISOSb PUSTINUY))) happy


Жизнь — источник радости; но всюду, где пьет толпа, родники отравлены.
 
Kum57Дата: Суббота, 23.01.2010, 02:25 | Сообщение # 14
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
В конце концов всё будет хорошо, если вам сейчас не хорошо - это значит ещё не конец!
 
ВасюхаДата: Суббота, 23.01.2010, 23:21 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 39
Награды: 4
Репутация: 11
Статус: Offline
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Ничто не забыто... никто не забыт!
 
Форум » НАШ ЮМОР » Афоризмы » Цитаты, фразы и многое другое. (смешные выражения и т.д., и т.п. вобщем флуд!)
Страница 1 из 512345»
Поиск:




Фильмы Онлайн

Добро пожаловать на OnlyF.ws (OnlyFilms) - Фильмы ОНЛАЙН - это сайт на котором вы можете бесплатно и без регистрации смотреть фильмы. На нашем проекте представлено больше 40000 кинофильмов. Также на нашем проекте вы всегда можете наблюдать новые русские сериалы, которые постоянно обновляются. А, в связи с развитием киноиндустрии в Казахстане, на нашем сайте стали появляться казахские фильмы и сериалы на русском языке. Благодаря хорошей навигации Вы легко найдете в нашем онлайн кинотеатре интересующий вас фильм. Для того чтобы выбрать и посмотреть видео на сайте существует рейтинг фильмов, однако мы рекомендуем обратить внимание на комментарии и обзоры к фильмам, а также можете пообщаться с реальными людьми в киночате.
Каждый день для Вас в нашем кинотеатре появляются новые фильмы и сериалы. Как вы уже заметили, большое внимание уделяется сериалам российского производства. Смотреть наши сериалы интересно, как жителям России, так и всему русскоговорящему населению нашей планеты. Однако мы понимаем, что помимо русских сериалов, существует множество интересных зарубежных сериалов, которые мы тоже постояно добавляем и обновляем. Не так давно на нашем сайте появился раздел Военные фильмы онлайн, в котором уже собрано большое количество фильмов о Великой Отечественной войне и других военных операциях. Для наших маленьких зрителей постоянно обновляется коллекция мультфильмов. А для людей предпочитающих что-то посерьезнее собрана огромная коллекция документальных фильмов .
Любителям ретро фильмов мы рекомендуем посетить раздел Советские фильмы , в котором собраны фильмы, снятые во времена СССР. С развитием скорости интернета важным становится качество видео, и именно для этого было принято решение создать раздел Фильмы в HD качестве . Для просмотра фильмов в HD качестве устанавливать ничего не нужно,просто выбираете в плеере качество 720 или 1080 и получите фильм в самом хорошем качестве. Благодаря волшебному миру кино в 2015 году зрители вернулись в парк Юрского периода, прокатились по дороге ярости, справились с невыполнимой миссией, узнали виновника всех бед Бонда, попрощались с экранным героем Пола Уокера, завершили Голодные игры, побывали в красной комнате боли, уменьшились до микроскопических размеров, нашли повелителя миньонов, спасли мир от Альтрона, вернулись в прошлое и изменили будущее, разобрались в головоломке своих эмоций и отправились в новое путешествие по далекой-далекой галактике.
Новый 2016 год обещает поразить любителей кинематографа не менее яркими и запоминающимися лентами. Голливудские студии готовятся представить на суд зрителей огромное число интригующих проектов — научно-фантастические боевики, сиквелы и перезагрузки популярных киносерий, экранизации бестселлеров и комиксов, душещипательные драмы и уморительные комедии, удивительные истории из реальной жизни, библейские эпики и адаптации культовых видеоигр.
Следите за обновлениями в социальных сетях:
Группа OnlyF.ws в Вконтакте Группа OnlyF.ws Читайте новости OnlyF.ws в Twitter

onlyf.ws © 2008-2017 ...мы работаем для Вас.
О сайте | Карта сайта | Карта форума | RSS | Реклама | Правообладателям